Из тех вещей, что бесят Грин - израильская свадьба обыкновенная

Начнем с того, что я побывала минимум на десяти свадебных торжествах, из них только в двух случаях брачующиеся могут считаться моими друзьями/родственниками. Почему так много? На свадьбу принято приглашать всех вообще - включая коллег, родственников коллег, соседей и случайных знакомых по автобусной остановке. Залы торжеств не рассчитаны на меньше чем 250 гостей. Каждый ищет гостей как может и любыми способами вынуждает их дать нерушимую клятву о прибытии (за место заплачено из кармана новобрачных, каждый сачок - удар по карману).

Традиционная израильская свадьба (дальше - ИС) проштампована так же хорошо, как первый снарри-фик начинающей деффачки-фикописательницы.
читать дальше
Во-первых, обязательное место проведения ИС - зал торжеств. Охрана у входа, тридцать-сорок столов, бар, сцена ди-джея, колонки в самых неожиданных местах, все дела. Ресторан не котируется.

Во-вторых, дарить принято деньги (чеки или наличные) в конвертике, деньги кидаются у входа в особый сейф с дыркой сверху. Рассказывали как-то историю - человек пришел на свадьбу, бросил деньги в сейф, и тут обнаружил, что зашел не туда - в параллельных залах проводилось одновременно две свадьбы, ошибочка вышла. Сумма подарка строго регламентируема - не меньше, чем стоимость жратвы на одного в конкретном зале. Родственник/друг - раскошеливайся. Близкий родственник - разоряйся. Сервизом не обойдешься.

В-третьих, существует обязательный набор фишек на ИС:

Шведский стол при входе и шатание по предбаннику зала.
Есть, как правило, нечего.
Хупа.
Ну, из песни слова не выкинешь, хотя откровенные атеисты и даже антирелигиозники, проводящие иудейский обряд, умиляют меня несказанно. Раввин, которому хочется заткнуть рот кляпом, настолько долго он разглагольствует. Никаких лаконичных "Ай ду" и в помине нет. Большинство гостей маются дурью, обсуждают платье невесты и напиваются. Остальные курят, обсуждают косо сидящий костюм жениха и тоже напиваются. Ах, да! Незамужние девушки цепким глазом инспектируют зал, чтобы составить полное мнение для своей будущей свадьбы, вторым глазом завидуют невесте и умиляются одновременно.
Фейерверк и прочая пиротехника
не выходят из моды последние пару лет. Невеста тем временем удаляется в туалет поблевать (от нервов).
Первый медленный танец молодых (TM).
Новобрачные неловкими движениями исполняют танец (который они репетировали с учителем весь последний месяц) на потеху гостям, гости тем временем разочарованно дегустируют закуски и вскрывают бутылки с дешевым вином за столами на десять человек. Зачастую соседи по столу оказываются бывшими любовниками невесты или жениха, или и то и другое одновременно. Демократия.
Первое блюдо.
Невразумительно. Невкусно. Передайте вон тот салат, пжалста. Закончился? Бля, я умираю с голоду.
Танцы.
Музыка зависит от хорошего вкуса молодоженов, но чаще - от плохого. Восточные песнопения чередуются с хитами десятилетней давности Цвики Пик и Селин Дион. Неизменно одно - количество децибелл, полученных за три часа, однозначно классифицируется Минздравом как вредящее здоровью и запрещенное без специальных средств защиты.
Главное блюдо.
Красиво. Как это едят? Невкусно. Бляяя, я все еще умираю с голоду!
Танцы.
Девушки начинают снимать туфли на каблуках. Невеста тоже теряет товарный вид - пудра осыпается, локоны раскручиваются. Жених уже мертвецки пьян, но стоит на ногах, чтобы сфотографироваться с дорогими гостями.
Десерт.
Гадость, потому что после мясных блюд не подают молочные. Взбитые сливки на кусочке торта не имеют никакого отношения к сливкам настоящим.

Гости раскланиваются, изо всех сил изображая улыбки и скрывая зверское чувство голода за хищным оскалом и пьяной болтовней. Назавтра им гарантировано похмелье от плохого алкоголя на голодный желудок. Тем же утром приносится клятва - чтоб я еще раз пошел на такое мероприятие!.. Через месяц клятва забывается.

Я ненавижу израильские свадьбы.